自分が犯した過ち
プライベートモードにして数日が経過した今。
自分が犯した過ちを振り返ってみる。
日頃、当たり前のように書いていた日記。
書けたことの有難さを感じる。
日頃、当たり前のようにポッシブログにトラバしていたこと。
トラバ出来ていたことの有難さを痛感する。
あの日、ロビンのブログにトラバしようと思ったけど。
何度やっても出来なかった。
理由が判らない俺は、アク禁されたのではと不安になった。
自分がブログで書いていた内容に不適切な箇所があったのではないかと思い、スタッフに手紙を書こうとしていた。
そのとき、仲間からメールが届いた。
楽天にトラバつけるとき、ある記事のみトラバつかないときがあります。
その記事は何回トラバかけてもつきません。
諦めてください。
でも他の記事にはトラバつけられます。
トラバつけられるようになってるだけでも感謝しなきゃいけないのに、拒否されたとか、手紙書くとかホントに止めてください。
他のポッシヲタに迷惑かかる可能性あるし、第一、ロビンへの手紙が届かなくなるかもしれないよ。
スタッフに手紙出すことによって、トラバ禁止になったらどうなる？という話。
最近必死過ぎて方向がやばい気がします。』
このメールを読んだとき、顔から火が出る思いがした。
自分が恥ずかしかった。
自分があと少しで取り返しの付かないことをしそうだったこと。
ファンとポッシとの絆であるトラバを俺の行為でなくしてしまいそうだったこと。
それに対して、仲間から言われるまで気付かなかった自分。
醜い心。
卑しい心。
それが自分の姿。
人に迷惑をかけること。
自己中心的な行動。
そんな奴が大嫌いだったのに、それが自分の姿。
そんな自分を変えたい。
今の自分ではポッシに会えるわけない。
そう思って、このブログを閉じ、しばらくポッシの現場には行かないことにした。
急に現場に顔を出さなくなって、もしかするとロビンが心配するかもしれない。
そう考えると身を引き裂かれる思いがする。
今まで仲良くしてくれたホッパーさん、店長、ヒロシ君、ふなちゃん、のりくん、ナギサさんには迷惑かけっぱなしで申し訳ない気持ちで辛くて堪らない。
今、自分が出来ること。
時間をかけて自分を見つめなおすこと。
なぜ、あの時、あのようなことを考えてしまったのか。
強いて言えば、きっと色んな事がいっぱいいっぱいだったのかな。
今の仕事。
家庭。
ヲタ活。
自分のキャパを超えた行動は慎むべき。
でも、今だってロビンに会いたくて会いたくて堪らない。
彼女が大好きで仕方が無い。
だけど、自分の欲求をコントロール出来なきゃまた同じ過ちを犯す気がする。
だから、辛いけど今は我慢しなきゃいけないと思う。
ロビン、ごめんね。
